E JÁ QUE O MUNDO NÃO ACABOU

Vamos dançar e aprender a coreografia.




*dica do Alê Bessa

ME DISSERAM QUE, ONTEM,

tudo aconteceu. Que Roberto se apavorou dentro de elevador, Adélia chorou em sua própria casa e Rita, andando pelas ruas, ficou um pouco mais apavorada. Me disseram que José, acostumado a roubar quem saía do supermercado, roubou a próprio supermercado. Que o pequeno Túlio, que morre de medo do escuro, descobriu que ele não mata, só faz sujar a cama. Também me disseram que Fracielly orou por finalmente presenciar o fim do mundo. Que ela aprontou sua mala, mas não se conformou por não ter achado sua saia favorita. Que Marcelo, Fábio e muitos outros tentaram encontrar Jesus, mas que só Madonna o fez (e foi lá em Ipanema). Me disseram que Jonas, o mendigo, pôde finalmente dormir em paz. Que Fátima e Miguel, depois de oito anos casados, tiveram que conversar. Que Bárbara, nunca tendo enxergado, adorou todo aquele silêncio. Que Vera e Rodrigo mataram o antigo sonho de transar na calçada, como dois cachorros. Que a revista semanal trocou sua capa feia, substituindo a minissaia por um mapa escuro. E que o presidente, que não costuma ver nada, continuou do mesmo jeito.

O QUE É MELHOR?

Eles dançando ou ninguém dando bola? HAAHHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAH




*dica da Lise (uia!)

POMBA-GIRA E FAZ RODAR

Bahia Dia Dia: Leandro Santana, 20 anos, de Itagimirim, garante ter mudado a sua opção sexual, o que considera uma grande "virada na sua vida". Ele era popularmente conhecido como o transformista "Léo Kalypso" e animava festas na cidade interpretando músicas da Banda Kalipso (sic). O artista afirma que bebia baldes de bebidas alcoólicas e que praticava magia negra. Leandro, que chegou a gravar um DVD, agora mudou totalmente o repertório e adotou um novo nome artístico: Leandro Santanah. O artista diz que se converteu em uma das viagens que fez, quando visitou uma igreja evangélica no Espírito Santo. Em seu testemunho, ele narra que quando frequentava o candomblé, o "espírito da pomba-gira" o influenciou a se tornar homossexual.


*dica (incrível) do Gui Sillva

PROPAGANDA DIRECIONADA 2

Se eu contasse de qual produto, iria estragar a surpresa. AHHAHAHAAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAAHA
Genial!

MOMENTO VERGONHA ALHEIA

Por onde eu andava esse tempo todo pra ainda não ter visto isto? AHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA

ps, ela encontrou o casal por acaso mesmo ou as atuações foram de quinta? :P




*obrigado, Caio

PODE SER HOJE, PODE SER AMANHÃ

Eu sei que estas pessoas e sites evangélicos que fizeram campanha contra a enquete do Senado Federal (Você acha que preconceito contra homossexuais deveria virar crime?) nem merecem mídia, mesmo porque a tão falada enquete saiu do ar sem maiores explicações. Bom, o site é tão bem cuidado que até trema ainda tem. Mas, contudo, todavia, meu sangue sobe quando me deparo com uma imagem dessas, ilustrando os gays no fogo eterno do inferno. Bom, quanto a isso, tenho algumas coisas a dizer:

- A homofobia vai virar crime. Pode ser hoje, pode ser amanhã, pode ser daqui 20 anos, mas vai acontecer. Então, companheiros, superem isso.

- Cuide da sua vida. O pior defeito do ser humando é cuidar da vida alheia. Talvez pela mediocridade de sua própria, talvez por excesso de tempo. Eu mal cuido da minha.

- Cuide da sua vida atual. Por que se preocupar tanto com a próxima vida ao invés de aproveitar a que você tem? Pare de sofrer, pare de se torturar, não enfie pecados na sua cabeça. Não vai ser sendo um babaca que chegarás ao Reino dos Céus.

- O inferno é aqui. Morando num planeta fodido desses, vocês acham que existe coisa pior? O inferno é aqui, meus chapas. Desculpe em dizer, mas os gays não vão queimar no fogo do inferno, a vida arde em todo mundo é agora.

- Como a gente afetaria sua família? Me explica, porque não entendo. O que afetaria sua família seria um marido violento, um filho enrustido, um pai ladrão, uma mãe frustrada, uma filha com 7 filhos. Aliás, os 7 filhos dela afetariam todos nós.

- Não está na Bíblia. A Bíblia é um manuscrito que pode ser interpretado da maneira que o padre ou o pastor bem quiserem. Vocês acham mesmo que Jesus disse algo sobre gays? Acordem pra vida.

- "Ah, sexo é para procriação e vocês não procriam." A natureza fez o sexo ser bom para perpetuar a espécie, assim como criou o instinto sexual dos outros animais. Essa tese "se gay fosse normal, Deus haveria criado Adão e Adão" é muito fraca. Costela, maçã, serpente. Parem e pensem. Fora que é uma maravilha para a humanidade a gente não procriar: não cabe mais gente no mundo.

- As pessoas pagam a língua. Fique apontando o dedo para os outros e o castigo virá (tô falando nesse tom pra ver se vocês entendem). Ria de alguém porque ele é afeminado, porque é diferente, porque não é como você queria e seu filho nascerá batendo cabelo igual a Joelma.

- Todos nós sofremos preconceito. Você é gordo? É mulher? É deficiente? É velho? É feio? É negro? É nordestino? É pobre? É da América Latina? Todos somos julgados inferiores de um jeito ou de outro. Só uma pessoa perfeita poderia falar dos outros. E ela não existe.

- A gente se diverte pra caramba. Dizem que a melhor vingança é viver bem. Pois enquanto vocês passam a vida se culpando e julgando os outros, a gente aproveita-a pra caramba. Deve ser por isso que somos um de seus alvos escolhidos: felicidade alheia incomoda.

- Os cristãos são perseguidos? Acabei de ler um texto falando isso, mesmo o tema sendo a tal enquete do Senado. Oras, vocês é que estão recriminando, não são os recriminados. Ninguém tá aí com vocês, só não venham encher o nosso saco. Respeite outras religiões e pessoas que pensam de outra maneira. A única verdade absoluta é a inteligência. Leiam bastante, um bom livro sempre ajuda.

Bom, achou que deu. 15 minutos é o máximo da minha vida que vou dedicar a isso. Ah, e só um lembrete: alguns gays evangélicos chegam em mim e dizem que eu não os respeito. Pergunta: sua igreja respeita vocês? Você é feliz e aberto para sua família? Você acredita mesmo que existe um Deus que pune o seu amor? Pense bem porque a vida passa. Não se culpe. Acredita, bonita!

VIDEOCLIPE DA KOMBI BRANCA

Não sei o que é melhor: a música, o clipe ou a dublagem, que começa no 02:59. HAUHAUHUAHAUHUAHAUHUAUAHAUHUA




*dica da Andrea Franco

DICAS PARA A MADONNA EM SP

Madonna está chegando ao Brasil e passará por Rio de Janeiro e São Paulo. Como o Rio já é cheio de atrações, eu tava pensando em dar algumas dicas de diversão para a cantora na capital paulista, já que não temos tantas belezas naturais:

- show do Jorge Vercillo
- assistir gravação de "Vende-se Um Véu de Noiva"
- compras no Anália Franco ou no Frei Caneca
- balada da hora na Vila Olímpia
- conferir as novidades do Promocenter
- almocinho na churrascaria Bovinu's
- drinque transado no L'Open
- foto com a estátua de Borba Gato
- passar embaixo da ponte prendedor de roupa
- ver a Ana Maria Braga vestida de Madonna
- vibrar com uma partida de futebol (na geral)
- acompanhar as obras da Marginal
- anotar umas receitas da Palmirinha
- declamar poesia num sarau literário
- gravação do dvd de Leila Pinheiro
- passear pelo Ibirapuera no domingo (ao meio-dia)
- se encontrar com uma consultora Jequití

O que mais Madonna poderia fazer de bacana por aqui?

O BOM DOS CLIPES DOS ANOS 80...

É que eles quase não usavam clichês. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHAHAHAHAHAHA

RELIGIOSOS DOMINAM A ENQUETE

Eu estava encasquetado: Quem poderia estar votando contra o projeto de lei que torna crime o preconceito contra os homossexuais? Bom, minhas desconfianças estavam corretas. Como vocês podem conferir na imagem e no site, há uma campanha religiosa contra a gente. E tem outra e outra. Na verdade, várias! Que dúvida, né? Quem mais seria...

Bom, se liberdade de dormir com quem se gosta (e ser respeitado por isso) ofende tanto essa gente, temos que continuar VOTANDO A FAVOR. Divulguem!

COMO SE PORTAR NO AEROPORTO

Chegue atrasado, seja mimado, racista, preconceituoso, dê vexame e não ganhe nada com isso. Muita vergonha alheia.



Update: vítima processa a passageira e não quer saber de perdão. Assista. (Tks, Anônimo!)

FRASE DO DIA

"Não posso deixar de votar nela. É por demais forte, simbolicamente, para eu não me abalar. Marina é Lula e é Obama ao mesmo tempo. Ela é meio preta, é cabocla, é inteligente como o Obama, não é analfabeta como o Lula, que não sabe falar, é cafona falando, grosseiro. Ela fala bem." - Caetano Veloso

DO FIM AO COMEÇO

Paródia feita pelas Las Bibas. HAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUA




*dica do Marcos Carioca

ASSISTI "DO COMEÇO AO FIM"

Foi hoje pela manhã, numa sessão onde os convidados eram jornalistas e blogueiros (sempre ótimo encontrar o Ludo e o Tony). Eu costumo fazer crítica dos filmes que assisto, mas este eu vou deixar passar. Primeiro, porque eu tava me mordendo de curiosidade e, como esta é uma sensação muito gostosa, não quero atrapalhar a de ninguém. Segundo, porque qualquer coisa que eu dissesse entregaria o longa. Só deixo uma frase para que vocês reflitam quando as luzes do cinema forem acesas: que bom se a vida fosse um eterno comercial de margarina.

VOTE, VOTE, VOTE!

Como se ainda precisasse de enquete para resolver isso, né? De qualquer forma, entra no site do Senado Federal e dê um SIM na pergunta acima (estamos perdendo por dois pontos!). A comunidade agradece. AHHAHA


*dica do Metheoro

ELE É BI OU BEE?

Olá Bill,
Estou tentando descobrir se meu namorado é gay ou bissexual. Já perguntei a ele, mas ele nega dizendo ser hetero. Analise o comportamento dele: é massagista em sauna gay, já transou com gay [como ativo], só teve uma única namorada, é fã do Stallone [tatuou seu nome no braço], quando transa comigo só aguenta uma única vez (embora seja muito fogoso e me satisfaça muito), não gosta de ver filmes pornôs só com mulheres e só consegue gozar comigo quando é sexo anal. Não me importo que ele seja bissexual, até prefiro, mas se for gay somente, deve transar comigo forçadamente. Você pode me ajudar?

- Pergunta enviada por Rachel M.

Tá, sacaneei, ela queria saber se ele era gay ou bi. É que não aguentei a parte do Stallone. hauhauhauhauhau Confira a resposta aqui.

ARNALDO JABOR SOBRE BLOGS E TWITTER

" Não estou no “twitter”, não sei o que é o “twitter”, jamais entrarei neste terreno baldio e, incrivelmente, tenho 26 mil “seguidores” no “twitter”. (...) Tem gente que fala para mim: “Faz um blog, faz um blog!” Logo eu, que já sou um blog vivo, tagarelando na TV, rádio e jornais... Jamais farei um blog, este nome que parece um coaxar de sapo-boi. (...) Comunicar o quê? Ninguém tem nada a dizer. Olho as opiniões, as discussões “online” e só vejo besteira, frases de 140 caracteres para nada dizer. Vivemos a grande invasão dos lugares-comuns, dos uivos de medíocres ecoando asnices para ocultar sua solidão deprimente. (...) A boa e velha burrice continua intocada, agora disfarçada pelo charme da rapidez. Antigamente, os burros eram humildes; se esgueiravam pelos cantos, ouvindo, amargurados, os inteligentes deitando falação. Agora não; é a revolução dos idiotas online." - Arnaldo Jabor

Sentiu-se um pouco ofendido? Então leia na íntegra o artigo Blogs, twitter, orkut e outros buracos que foi publicado no Caderno 2 do Estadão e me diga o que achou.

Update, a última frase do texto (obrigado, anônimo!): "Ou seja: admiram-me pelo que eu teria de pior; sou amado pelo que não escrevi. Na internet, eu sou machista, gay, idiota, corno e fascista. É bonito isso?"

EVOLUÇÃO DOS PERSONAGENS GAYS

Cata as cenas dos anos 80. AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

FRASE DO DIA

"Quando a gente viajava, ele comprava malas Louis Vuitton e colocava as iniciais, as minhas letras RCM, Rosane Collor de Mello, e as dele também, FCM. Um belo dia, acordei e a minha empregada disse: "Olha, o dr. Fernando mandou o motorista dele vir aqui e levou todas as malas". Eu falei: "Que malas?". "Levou as malas Louis Vuitton que tinham as iniciais". As malas comuns, ele deixou todas, mas as malas com as letras ele levou absolutamente todas. Achei tão miúdo, tão pequeno, uma pobreza de espírito tão grande".

RIO: MELHOR DESTINO GAY DO MUNDO?

O Rio de Janeiro tá tão hypado que, além de ter sido escolhida como sede das Olimpíadas de 2016, conquistou o título de Melhor Destino Gay do Mundo (eleição feita pelo canal Logo da MTV, destinado ao público gls). Na disputa, estavam: Buenos Aires, Barcelona, Londres, Montreal e Sydney. Metade de mim fica feliz, pois se as concorrentes são bonitas, a vencedora é maravilhosa. Já a outra, indaga se o prêmio foi merecido. Tudo bem que todos os gringos que conhecem o Rio ficam de boca aberta (nos dois sentidos), mas cadê a tranquilidade de Londres, a civilidade de Montreal e a simpatia das outras cidades? Destino gay não significa um bairro, um pedaço da praia ou uma festa. Vamos nos esquecer dos pit-boys, dos travestis mortos nos morros e do preconceito impregnado na nossa cultura?

Bom, como bom brasileiro, vou comemorar mais uma vitória. Só não sei se dá pra pular muito alto.

ps, se foi pelo lado sexual, o Rio merecia mesmo. Os gringos branquelos que me desculpem. :D

SAUDOSA MALOCA

Muito legal o trabalho do repórter fotográfico Hélvio Romero, que clicou São Paulo antes de durante a implantação da Lei "Cidade Limpa". Estas fotos, assim como a poluição visual da cidade, ficaram para a história. Clique aqui e veja todas elas.

ALGUÉM ME INTERNA?

É quase 1h, tô jogando este game do Facebook desde às 14h de ontem (domingo). Você tem que ir acertando os nomes das músicas ou de seus intérpretes rapidamente e... bom, tenta aí, vou lá jogar mais um pouco. :D

OLHA, O PAI PODE ATÉ CONVERSAR...

Mas acho que não vai ter jeito, não. HAAHHAAHHAHAHAAHHAHAHAAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

HOJE EU VOU SAIR E FICAR ASSIM

HHAHAHAHAHAAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Tadinho, ele tava sedado após uma visita ao veterinário (mas nada de ruim aconteceu, verifiquei nos comentários). :)

ENTREVISTA EXCLUSIVA: VITOR FASANO

Sobre Yoga Hardcore, Desavenças e Viver a Vida

Como você teve a ideia de fazer um fake do Vitor Fasano?
Perfis, fakes ou não, demandam longas noites de inspiração. O que posso dizer é que para criar um personagem denso, tridimensional e interessante como o já saudoso Dario (CAMINHO DAS ÍNDIAS), é necessário VIVER A VIDA sem MALHACAO.

Desde quando existe este “personagem”?
Qual personagem? São tantos... Mais de vinte anos de carreira e 51 de Rio de Janeiro, queridinho.

Qual o grande motivo para você encarnar o personagem?
Um roteiro bem trabalho, uma história diferenciada. Coisas simples assim, que por trás escondem grandes ideias. Como o japonês que criou a cesta de vime, ideal para oferecer pastéis de bacalhau aos convidados. Genio? Talvez...

O fake do Cristian Pior largou o personagem. Você já pensou em largar o Vitor Fasano?
Mais um desempregado no mundo? Unica coisa que eu largaria neste momento é meu copo de martini vazio na mesa de centro... rs ! VF

As pessoas em algum momento acreditaram que você era o Vitor Fasano?
Tanto no mundo real como no mundo virtual eu sempre enfrentei a desconfiança como parte do meu trabalho. Mas jamais conjugo o verbo SER no passado.

Você já teve algum contato com o Vitor?
Apenas nas seções de "Yoga Hardcore", quando estive na Asia. Ali eu tive contato com Deus e o Mundo, como dizem os populares da região. Só fui descobrir que o Deus em questão era eu mesmo quando entrei em contato com índios xavantes na Amazônia, que me ofereceram virgens em troca de santidade. É realmente difícil de explicar em um e-mail, porque por exemplo, a rigor você estaria entrevistando a própria consciência cósmica. Entende? ABS VF

Já houve algum post que deu problema para você? Se sim, qual?
Já tive diversos problemas com posts. Desavenças com @oscarmagrini e meu ex caseiro em paraty mirim @mamaduh por exemplo. E atualmente a polemica sobre a perna mecanica. Meu twitter é um turbilhao de emoções, cores e sabores com raizes brasileiras. Isso que é o grande barato. É uma onda, bicho! Agora, problema mesmo eu tenho com post-its. Minha secretária do lar adora bagunçá-los e tirá-los de ordem, o que acarreta em alguns atrasos profissionais. Estou aceitando curriculos e portfolios ASAP.

Você trabalha com o que?
Atualmente trabalho meus sentimentos. Passei muito tempo nessa paranoia de academia, vitaminas e afins mas. Preciso respeitar meus limites e me curtir de uma maneira mais "easy".

Qual o seu nome verdadeiro?
Vitor Augusto Duarte Fasano. Entre a família, me chamam de Gutinho.

Quantos anos tem?
51 com corpitcho de 30. HARE BABA não é? Grande ABS.

BRITNEY - 3!

Nada sexualizado o esperado clipe da Britney, mas vou dizer uma coisa: que filtro é esse que deixa ela tão sarada e com o rosto tão afinado? Queria esse filtro na vida real. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHH




via Papelpop

ORKUT DE C* É R***

Tanto tem se falado do "novo Orkut", muita gente querendo receber um convite (mesmo quem já tem seu, aquele azul breguinha, precisa de convite para "entrar" no novo), mas o que realmente vai mudar? A cara, a funcionalidade, as aplicações? Claro que o auê em torno da mudança é estratégia do Google para que a rede social mais popular do Brasil caia nas graças do público novamente. Quanta gente que você conhece já "se matou" no Orkut? Bom, sei lá, eu peguei bode: para mim, o orcuti serve como álbum de fotos e agenda de aniversários. Tem muita gente chata (a amiga da mãe periguete turbinada), muita comunidade lamentável ("Só convidados - V.I.P."), muita vergonha alheia (esta parte eu até gosto). HAHAHAHAHAAH

E você, tá ansioso pelo novo Orkut?

PAREM TUDO! STEFHANY NA TW!

Não preciso dizer nada, só faço uma pergunta:
FALTA MUITO PRO DIA 13?



*Thanks, Absoluta!

OUTRO EX-HOMOSSEXUAL CONVERTIDO

Ex- prostituto, eu! Ex-homossexual, eu! Ex-drogado, eu! Aleluia! Meu nome era Sara Jackson e eu fazia show numa boate de homossexuais que se encontrava em São Vicente. Eu dublava Alcione e era amigado com um homem.

HOJE É O DIA NACIONAL DO LIVRO

Eu tô terminando de ler Para Sempre Teu, Caio F., da jornalista Paula Dip (Ed. Record). Amiga do escritor, Paula conta, através de cartas enviadas por Caio, fotos e depoimentos de amigos, a trajetória de Caio Fernando Abreu. Ele assinava Caio F. em suas cartas à amiga, em alusão a Christiane F. (13 anos, Drogada e Prostituída). É bem legal para conhecer mais sobre a vida e os altos e baixos do escritor gaúcho, principalmente se você for fã do cara. Contudo, como um dos próprios depoimentos diz: a melhor coisa que você poderá saber sobre Caio Fernando Abreu são as obras dele.

E você, o que anda lendo?

MARIO DE JANEIRO TESTINO

Várias Ohanas...

Cata o Cauã e a Grazi...

Amplie e sinta o drama...



Este livro ficou muito phoda e você pode conferi-lo por inteiro aqui.

E algumas outras fotos aqui.

STEFHANY VERSÃO EVANGÉLICA

E se a Stefhany fosse missionária? Esta versão religiosa foi feita no V CONJOE (Congresso de Jovens Evangélicos) em Itabuna-Ba. No Crossfox, ela vai pregar.

APAGUE SUAS VELHAS TWITTADAS

O Twitter ainda não oferece uma ferramenta que apaga todas suas velhas twittadas de uma vez. É na mão mesmo, uma por uma. Como eu tinha mais de 6.000, acabaria tendo uma tendinite. Claro que, fuçando na internet, a gente acha de tudo. E foi assim que eu encontrei o Twit Wipe: basta você acessar, dar um allow e deixar que ele se encarregue do resto. Clique aqui e recomece do zero. Porque, de notícia velha, basta o Blog da Ros... ALAKA!

Ah, e se quiser me seguir no Twitter, bora lá!

DANÇA DA MINHOCA

A linguiça tava verde ou era chouriço? AHAHHAHAHAHAAHAHHAHAAHAHAHAHHAAHAH

"SÓ GENTE BONITA"

Eu morro de preguiça quando leio por aí (e olha que é muito comum): Só gente bonita, Só tinha gente bonita ou algo parecido. Não sei, acho brega. ahhaha ANYWAY, fiquei sabendo dessa nova rede social que está chegando ao Brasil, Beautiful People. Pelo que eu li, você coloca uma foto no perfil e os demais usuárisos votam para decidir se sua beleza é suficiente para você fazer parte da rede. Depois de 48 horas, sai o resultado. Quer mais? O fundador do site afirma: Outros sites são reservas de hipopótamos e javalis africanos. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de caça de gatos e tigresas.

Primeiro que beleza é um conceito relativo, segundo que já vivemos com tantos traumas... precisava disso?
Bem, o que vocês acham? Eu achei que este site vai ser ótimo para quem precisa se auto-afirmar. E lembre-se: se você for gongado, há sempre o Photoshop. AHHAHA

Update: Estatísticas comprovam que apenas um em cada cinco aspirantes norte-americanos passam pelo estreito funil. Entre os dinamarqueses é pior, só um a cada onze são admitidos.


*vi no Meninas Only

PROPAGANDA DIRECIONADA

EX-TRAVESTI TRANSFORMADO POR DEUS

Depois de 38 anos homossexual, Jesus libertou Paulo (ex-Paulete), que hoje prega a cura para a homossexualidade, "um demônio manifesto 24 horas na vida de uma pessoa".

Antes de assistir, leia algumas das coisas que ele diz:
- A homossexualidade está muito forte, precisamos proclamar o Evangelho.
- Deus fez o homem e a mulher, não fez uma bibinha junto.
- Queria saber quem são os amiguinhos do seu filho.
- Se você tomar hormônios, você vai virar uma mocinha.
- Um dia acordei com o peito inchado, meu cabelo começou a crescer e aos 14 anos ganhei o primeiro presente de Satanás: a professora me disse “Cala a boca, menina!”
- A amiga da minha avó olhou pra mim e disse: “Queima, Jesus!”
- Eu ficava na Rego Freitas, nas esquinas, de bota, de calcinha, com seios de fora...



Quenda a parte 2 , a parte 3, a parte 4 e a parte 5.
Realmente, um milagre. Prestem atenção na emoção da platéia.

DE TUDO UM POUCO:NÃO PERCA TEMPO

Eu me amarrei nesse flyer da Igreja Internacional: seja qual for o seu problema, ela está lá para saná-lo. Tira exu Maria Cadela, cura hemorróidas, arranca mal-olhado do yoga (?), faz evangelização a domicílio (o serviço de moto-táxi não está incluso), pisa na cabeça da serpente, cura ligamento de trompa, desvenda o segredo do amor eterno, livra seu filho do vício do "vídeo gueime"... E mais: se você fizer seu batismo na piscina sagrada agora mesmo, concorrerá a 1 Monark semi-nova com raio grosso!

Ah, o dízimo também é dividido em até 3 vezes sem juros, seja no carnê, no cheque ou nos cartões Visa e Mastercard. Caso você esteja duro, nem ouse tentar, porque...

AS 50 MELHORES COISAS PARA SE COMER

Um repórter do jornal The Guardian rodou o planeta e fez uma lista com as 50 melhores coisas do mundo para se comer, especificando onde cada uma delas pode ser encontrada. Engraçada a visão de "mundo" para certos gringos, a América Latina simplesmente não faz parte dele. Concordo que os melhores macarrons estejam em Paris e o melhor sushi em Tóquio, mas melhor pizza em Connecticut? Don't think so, sista! Confira a lista toda.

Podem falar o que quiser do Brasil, mas não menosprezem a nossa culinária (caraio, vou morrer meio gordinho). HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHA

GLEE - "SWEET CAROLINE"

REFLEXÃO DO DIA

NÃO CONSIGO NOMEAR O POST

Só assistindo mesmo. Juro, alguém me explica estas 4 mulheres que viram heroínas pra defender o planeta? HAUHAUHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAH
ps, reparem na transformação mágica de cada uma delas.




*óóótima dica do Kis

ADOREI O CAFÉ COM VODKA

O ambiente é agradável, a música é ótima e o pessoal da casa é simpático. Ah, e agora a festa é semanal. Se juega.

ISTO É MUITO ENGRAÇADO!

Uma advogada entrevistada por um jornal chileno, do canal 24 Horas, estava se sentindo muito pressionada pelas perguntas e... HUAHAUHAUAHUAHUAHUAHAU

MARA MARAVILHA NA RÁDIO JOVEM PAN

"O primeiro maestro foi Lúcifer. Ele é o regente. Lúcifer quis ser Deus, o melhor, o vocalista da banda. Daí foi quando ele foi banido, caiu do céu. A especialidade do diabo era a música: ele era bonito e regia. Quem estudou um pouco jornalismo sabe dessa origem. Então se tem uma coisa realmente que o diabo sabe fazer, é o que? Música. Então tem música que faz apologia ao lebianismo, ao homossexualismo, à violência..."

Quer escutar? Tá no 57:23.


*dica do Rubinho

PROTESTO ANTI-GAY EM BRASÍLIA

Bem cheia essa passeata, né? Mobilizou a cidade. Não sei se gosto mais da vírgula entre direito e humano ou da perninha pra frente disfarçando a silhueta.

POST DUPLO

A Maria Padilha:




E a Te Amo, Alexandre:

HELLO, LOSER!

Você começa a assistir de tanto ouvir as pessoas falando sobre. Daí, no primeiro episódio, dá até uma vergonhazinha por estar assistindo (de tão adolescente que o seriado é). Todavia, você vai entrando na história e, quando menos vê, está vibrando com os números musicais e rindo das piadas politicamente incorretas. Depois, basta um tempo para sair gritando: FALTA QUANTO PARA O OITAVO EPISÓDIO DE GLEE, CARALHO?

Update: Madonna cede sua canções para um episódio só com suas músicas em Glee.

POR QUE NÃO IR DIRETO AO ASSUNTO?

AHHAHAHAAHAHAHAHAAHHAHAAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

PARANORMAL ACTIVITY: ZZZZZ...

O filme de baixo orçamento que está há semanas entre os tópicos mais comentados no Twitter, Paranormal Activity, é um blefe desde o trailer oficial (assista abaixo): a platéia, supostamente vendo o filme pela primeira vez, é nitidamente composta por atores (e dos bem fraquinhos, reparem nas reações exageradas) e os produtores criaram uma nova Bluxa de Blair (finge que é tudo real, mas não é). Claro que Paranormal já é hit de bilheteria e está rendendo milhões. Como já disse o cantor brega Falcão: Meu sucesso durará enquanto houver trouxas para comprar meus cds.



Nunca pensei.

AVOA, SANDÁLIA CROCS!

As sandálias Crocs foram vetadas nas escolas particulares de São Paulo. Pelo que eles dizem, o maior crime fashion desde a saia balonê causa tropeços por causa de seu solado de alta aderência, além de ser folgado, levando ao desequilíbrio.

Sugestão: E se as sandálias Crocs fossem vetadas em todo o Brasil? #ficadica

SERVIÇOS E OPORTUNIDADES

* Aquissilhas enviadas pelo Estefanio

TOCA ESSA, TONY?

A Charo ainda é viva e mora em São Francisco. Outro dia mesmo, fez um show por lá. Ela é adorada pelas bibas americanas, apesar de ter tido um único grande sucesso. A pergunta que fica, é: o que essa demônia tomou antes de fazer o clipe? Nem a música consegue acompanhar o ritmo dela. HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA



Ah, se alguém quiser conferir Charo 2009...

MADONNA EM SALVADOR

Material house

por diretodafonte

A casa em que Bono Vox se hospedou no Condomínio Encontro das Águas, em Salvador, está reservada para o fim de semana. Em nome de Madonna Louise Veronica Ciccone. Além do château, ficam em stand by para a moça outros dois hotéis na cidade.

Será? Queria tanto comer um mungunzá com ela.

ENTRANDO NO CLIMA DE SÁBADO

Tá bom assim ou precisa dar mais detalhes? HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAH

FUJAM! SHOW DA LATOYA EM SP!

Não, alguém só pode estar de sacanagem comigo: vai ter show da LaToya no Brasil? Um Tributo a Michael Jackson com LaToya & convidados? E os preços vão de 140 a 300 reais? HAUHAUHUAHUAHUAHUA Zenti, alguém avisou o Via Funchal que ela não tem talento algum e que é uma piada mundo afora? La Toya nunca conseguiu emplacar um hit, não tem voz, sempre viveu à sombra do irmão (escrevendo livro que o incriminava, fazendo as mesmas plásticas que ele) e a melhor coisa da carreira dela foi o LaToya Jackson Psychic Network.

Bom, eu ainda estou pensando se vou encarar o preço do show da Donna Summer, mas o de LaToya eu só iria de graça ou doando 1kg de alimento. Ou nem assim.

Enquete: quanto você pagaria para ver o show tributo de LaToya?


*dica do Mário (que ligou às gargalhadas)

APRENDENDO OS PASSINHOS

PORQUE HOJE É SEXTA

PISA NA BARATA, PEGA A BORBOLETA

Caralho, quando eu consigo tirar um refrãozinho da cabeça, lá vem outro...




*dica do Speedy

IRMÃOS & IRMÃS

Comecei a 3ª temporada de Brothers & Sisters com uma certa preguiça, pois quem já viu sabe que o seriado é uma grande novela mexicana feita para americanos. Traições, sentimentalismo, lições de moral e problemas resolvidos da maneira que nossos compadres norte-americanos gostam de ver. Tá, o roteiro é meio previsível, algumas cenas beiram o patético... mas, lá pelo 5º episódio, você percebe que não dá mais para parar de ver. E mais: a família da Sally Field convence tanto que, quando você vê, tá chorando que nem bezerro novo. Vi o último capítulo esta noite e, claro, tudo ficou em aberto para a 4ª temporada, que está apenas começando nos EUA. Então, se você estiver a fim de acompanhar um drama familiar leve e adocicado, caia de boca. Depois você me conta conseguiu não derrubar uma lágrima.

OI, MARIAH ROCKS?

Eu até gostaria de ir ao Oi Fashion Rocks. Pelos desfiles, pela Grace Jones e para encontrar alguns amigues. Até pagaria uns 300tinha. Porém, não consigo engolir o preço tão alto de um evento de moda que terá Mariah Carey como principal atração. Olhem bem para a foto acima, a demônia não parece estar saindo de algum after bem podreirão?

Agora, o ápice de tudo foram as exigências da mulher: trazer seus próprios ar-condicionados "desenvolvidos para não afetarem sua poderosa voz"? Bem, se você conferir esta recente apresentação ao vivo, a tal voz tá toda cagada, restando apenas aqueles gritinhos bem agudos (que eu adoro, não vou negar hahaha). Fora as "trinta pessoas só para cuidar de sua beleza". Dá o dinheiro pra mim que eu arraso no cabelo de poodle e nas roupas de funkeira. HAHAHAHAAHAHAHHA A única exigência que combinaria com ela seria o ônibus rosa da Sula Miranda emprestado.

Bom, peguei bode. Mesmo porque, por 800 mangos, só show da Madonna.
Digam-me vocês: esse diabo de cueca combina com um evento de moda?

A BILL DE UM MILHÃO DE DÓLARES

A Whitney vai assistir, ficar desesperada e voltar pro crack.
HAHAHAAHHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAHHAHAHA

MINUTO DE SABEDORIA

- Carla Perez, valendo 10 pontos: Baco.
- Baco?
- Baco.
- Barco?

- Carla Perez, 10 pontos: Alasca.
- Hum...
- Fala logo, vou tirar 10 pontos.
- Calma, tô me concentrando!
- Vou ficar até meia-noite aqui esperando você? Fala!
- Alasca, Alasca, Alasca...
- Fala qualquer besteira pro povo dar risada em casa.
- Praia!

CHRISTNEY SPEARS VOLTA ARRASANDO

Bom, o primeiro vídeo dela eu já havia postado (um dos meus preferidos de todos os tempos). Agora, a coisa está mais sofisticada: tem roteiro, tem produção, tem iluminação, tem bolsinha branca, tem cemitério, tem hotel granfino... bom, não quero estregar a surpresa. Christney se supera.

ARMANDO A BARRACA SEM ACAMPAR

Quando a alegria toma conta do momento, melhor pensar naquela sua tia-avó. HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA






via Não Salvo

"FAZ ELE SE CASAR COMIGO, MARIAH?"

Isso que é força de vontade: fazia 6 meses que o cara tava tentando pedir o namorado em casamento durante um show da Mariah Carey (pois o outro dissera que só se casaria após conhecer a cantora) e... não é que ele conseguiu? Com uma aliança de doce, Maurie pediu a mão de Mathew no palco da demônia e, claro, levou um sim como resposta. Mariah tava toda, toda, abraçando os dois, fazendo cara de ursinha carinhosa e virando um copo de champanhe.

Preciso agradecer a Mariah por me permitir, disse o rapaz corajoso ao jornal L.A. Times. O casal mora junto há 3 anos e se casará em Toronto, Canadá.
Quer assistir ao vídeo? Clique aqui.



*via Dolado

ANTES QUE EU ME QUEIME

Algo me diz que ele já queimou faz muito tempo. HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA



Ah, tem outro vídeo bafo do André Arteiro, cantando "Só Dance" da Lady Gaga.

AS 10 CIDADES DO PECADO

O AskMen.com divulgou uma lista com as 10 Cidades do Pecado. O Rio, claro, tá na lista e ficou em 5º lugar. Merecia mais, mesmo porque colocar Las Vegas em 2º é um pouquinho exagerado. Tudo bem que a cidade é capital do pecado nos Estados Unidos (no estado de Nevada, é liberado o consumo de bebida alcóolica 24 horas e a cidade está cheia de prostitutas), mas no Rio alguém proíbe essas coisas? :) Fora que as baladas de Las Vegas são péssimas, o calor é infernal, tem tempestade de areia... Bom, confira a lista completa e tire suas próprias conclusões.

"FLASHMOB MADONNICO EM SÃO PAULO"

Hoje, no Parque Villa-Lobos.
Update: saiu do ar. Caso alguém encontre em outro lugar, manda ae. Só ficou o vídeo da coreografia (tks, Anônimo).